记得工作的第一年，年末时部门搞了个小活动，其中一个是让大家总结当年的“关键词”然后进行分享。
想了很久，我写下了“滑板鞋”。分享时，我说到这首歌里有一句歌词，是“她说将来会找到的”。
其实我不知道自己在找什么。
现在的工作是我毕业后的第四份工作。才入职不久，又想离职了。
第一次和父母谈起想要离职的事时，我爸说，你总是这样，一旦有点不爽就想要辞职；我妈也说，你改变不了环境，你只能适应环境。我特别疑惑，都不爽了为什么还要忍受呢；我是改变不了环境，但是我可以换个环境啊。
哪个环境都一样的。这是很常见的答案。——但明明不一样的，就算都恶心，也是不一样的恶心。在明明知道无法接受现状的情况下，为什么要拒绝可能变好的概率呢？
最后和父母的交谈以“那你去找吧，找到新的工作再辞职”结束。
于是又到了我的迷茫时刻了。
我要找什么工作呢？我可以找什么工作呢？
再往深处问，我到底希望我可以从工作中得到什么呢？
我想不清楚。没有答案。
在现在的年纪还谈什么喜欢啊梦想啊好像很幼稚。大家都好像很擅长往好的地方想，“至少这份工作xxxxx”，甚至“至少还有一份工作”。有时觉得个人真的很渺小，被时代被社会的洪流裹挟着，很难停下抽身离开。
可是真的没办法停下吗？总觉得可以用这种理由去看待别人的选择，但面对自己再这么辩解就有点太软弱了。我还没资格说“我没得选”。
只是“四面八方都是路，我抬脚不知道该往哪里去”。
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以上内容写于2025年12月12日。
最近在看略萨的酒吧长谈，主角经常会想，“小萨，你是什么时候开始倒霉的呢？”
26年以来工作变得很忙，压力也很大，我也经常会想到小萨这句话。是什么时候开始倒霉的呢？
是面试的那一天吗？是收到报到通知书的那一天吗？还是正式入职的那一天呢？
好像没有比“倒霉”更合适的词语可以形容我的状态。
但现在再追溯这些似乎也没有意义。
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以上内容写于2026年3月30日。
最近我的工作又有了很大的变化，被喊去了另外一个单位工作，现在是一份微薄的工资、两份辛苦的活。
昨晚梦到了辞职。
梦里领导分了新活下来，我沉默，然后冲出办公室，跑啊跑、跑啊跑，跑到一个雪山上，然后就地趴下，雪在我的身下融化。我感受着雪水润湿的泥土，想，还是辞职吧。然后走回办公室，很平静地和领导说，我不干了。
此处应插入宝矿力水特的广告，梦里的我就是这样奔跑的。
但醒来后还是拖着疲惫的身躯来上班了。别说跑上雪山，我连走路都是拖拉着脚步。
年初时看了《DRUK》，现在走在路上心里偶尔会唱“FUCK WHAT THEY ARE SAYING WHAT A LIFE”。
FUCK WHAT THEY ARE SAYING.
哎，我要是有这么洒脱就好了。
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以上内容写于2026年6月18日。
租的房子快到期了，这段时间在找新的房子。
其实我还挺喜欢搬到新的地方的，但是找房的过程还是很辛苦，直到今天（6月29日）也还没看到很合适的房。
但租房就会有一个租期的问题。再签的话又是一年，我真的还要在这里呆一年吗？这种未来让我很是抗拒。
一年唉，我的人生又能有多少年呢，为什么还要在这里浪费时间啊？
可是又想，再不情愿我还是在这里消耗了半年多了，有什么变化吗，一年时间浑浑噩噩地也会过得很快。
前段时间看了个电影，叫做《轻松自由》。
电影里的主角有几个硕士学位和博士学位，但是他不想工作。他和朋友一起住，平时睡觉、每个月去报到领失业金、半夜和另一个朋友在博物馆脱了衣服巡逻。
但，最后，他还是找了一份卖床垫的工作，遇到曾经的性幻想对象，结婚，组成家庭。
很奇怪。
刚来这里不久时，同事问我为什么从上一份工作离职。
我说了后，他想了想，说“你想得太多了”。
原来是这样的吗？
原来大家工作时不会想这些事情吗？
很奇怪。
我也想可以像正常人一样生活，但我做不到。
我必须继续找。找到我的滑板鞋。