人是会变的。
记得高中时和一个同学在食堂吃饭，不知道是怎么说起了未来，我说大学毕业后就回到这个城市，在25岁前结婚生子、成家立业，我要肩负起照顾父母的责任！
大三时的寒假，和在北京读书的朋友聊天，她说她毕业后想要在北京做点什么，问我如果做的话是否愿意帮忙，我犹豫地说不太确定啊，又说我很乐意，但是我有我的责任。她也表示理解。
在十几岁二十岁的时候，我都比较坚定地认为自己未来就是想要回老家、做一份工作直到退休或死亡。我父母比大部分同学的父母都要年长几岁，虽然他们身体都健康，但我总是很担忧和忧愁。
也不知道是啥时开始逐渐想法变了，本科毕业后我没有像以前想的立刻就业、而是选了读研，读研后也没有像以前想的那样找一份“稳定”的工作，而是辗转在不同的行业企业岗位中，一回首发现自己早已过了高中想象的25岁。
初三时曾经在小本本上写我的人生规划，例如22岁干啥干啥，23岁又干啥干啥，我只写到了28岁——不是只规划活到28岁啊，我那时想的是，28岁我就财富自由了，后面的人生就随心所欲吧！
但很可惜！我已经过了28岁了，离财富自由还是遥遥无期。
之前也和别人讨论过，现在的生活是你10年前想要的生活吗？现在的你是10年前想要成为的那种人吗？对于我来说，都不是。但是，“我也不想成为10年前想要成为的那种人了”，我这么说。
对很多东西都充满了疑虑。我想要以前渴望的确定的生活吗？我不知道。
第一份工作要离职时，招我进来的领导找我到公司楼下的商场聊天，他问我以后什么打算呢，走了后未来怎么规划呢，总得想想以后嘛；我说不太确定啊，但路子很多嘛，可以继续工作，可以考公也可以读博呀。他笑了，说很多路，其实就是什么路也没有。
那时我有点不忿，但后面很多次回想，不得不承认确实是这样。
我很喜欢模糊性，喜欢“我有很多选择”的感觉，喜欢“广阔天地 大有作为”，喜欢幻想各种各样的可能。
但这种不确定性之所以美好，是因为人不会在幻想里遭遇挫折和失败，可以尽情想象我成功的样子。一旦“确定”、一旦“前行”，就不得不付出努力，不得不面对付出努力后还发现此路不通的沮丧。
不知道其他拖延症是不是这样，但我很多时候就是想要保留这样的幻想而最后什么都没有做。诶是谁说的“快速失败”来着，我倒是一直奉为圭臬，只是我自己，哎。
前年去沈阳和通过百度贴吧认识了很多年的网友姐姐见面，那时我申博失败，和她说正在愁接下来干什么，这份工作本来只是想过渡一下的，要不要继续申请，还是找其他工作，企业就业也不容易，考编也不容易，而且万一考上了那干一辈子也有点害怕。
她在沈阳当公务员，和我说以前她也这么想的，从办公室看出去想我就这样一辈子了吗，但现在的想法是太好了我就想要这样一辈子。
一辈子。我看到这类词就很惶恐。
甚至让我对“我想要一辈子都……”来造句，我都不知道应该填什么词。
再说回文首的两位同学吧，第一位毕业后回到我们那个城市，这两年结婚了。第二位在大学毕业后也继续在北京读研读博，她在本科毕业时结了婚、博士前期有了个女儿，现在即将博后出站。——这么写下来才发现他们都是有蛮“确定”的未来的。
人近中年，似乎大家都“安定”下来了。我却好像没什么成长，还天天搁这儿开始幻想时间。
写着写着好像又离题了，不管了，既然这样了那我继续虔诚许愿世界末日快点到来！这是我喜欢的唯一一种确定的未来的形式！